petr_osipov

Только что летел из Киева в Москву, сейчас в Шереметьево,
в Старбакс, сижу, и не могу не написать то,
о чем я так или иначе думаю последние несколько
месяцев особо активно

пишу, конечно, для себя. Почему-то мне важно выразить мои чувства
в словах, может тогда они хоть немного выйдут из моей головы

мало кто в жизни имел счастье настоящей дружбы. как и любви.
люди дружат, потому что "так сложилось", учились, работали вместе.

когда обстоятельства поменялись и дружба сошла на нет.
учитывая то, что у большинства людей обстоятельства
в жизни практически не меняются,
то и друзья проходят через жизнь
как нарост мха на дереве. так вышло.

в школе у меня было сложно с дружбой.
мне не нравилось,
чем занимаются мои сверстники.
сверстники отплачивали мне тем же.

меня знали, вероятно уважали, особенно за
мою антидиректорскую деятельность,
но душевной близости, настоящей не было.
я был в стороне.

однажды, я встретил человека, с которым у меня
случилась настоящая дружба.

он учился в университете, я в 11 классе.

Познакомились мы классно. я брынчал на гитаре после школы
(выше мне так и не удалось подняться в игре)
общий друг, с которым мы занимались айкидо подвел его ко мне,
и сказал, смотри, парень играет stairway to heaven на гитаре!)

скажу главное, каким-то образом, случилось так,
что мы стали общаться. И это было похоже на взрыв.

в основе всего лежал юмор. мы шутили жестко, остро, абстрактно
и буквально умирали от смеха.
мы могли проговорить всю ночь до утра.

мы устраивали мега-тусовки на которых в двоем по
силе харизмы нам не было равных.
это облегчало соблазнение женщин в компании.

когда мы были вдвоем мы буквально творили.

мы делали программу на местном mtv.
что мы там только не вытворяли.

мы считали себя настоящими лучшими друзьями,
в чем признавались друг другу на днях рождениях.

мы ездили в походы, где играли на гитаре,
делали мясо, ходили в ночь охотиться на медведей с
бутылкой текилы,

мы немало пили и курили тогда кальян,
это было тогда модно и круто!

я уехал в Москву, он остался.
я стал помощником депутата Госдумы,
он также был постоянно вовлечен в различные проекты

мы перестали жить в одном городе,
но постоянно созванивались
его отец постоянно ругался за огромные счета, которые
выходили каждый месяц после наших часовых разговоров

ни с кем я не был так открыт, мы говорили обо всем.
он знал о всех тонкостях отношений с моими женщинами,
моих планов и мыслей

он гордился мной, а я восхищался его творчеством.
он был и продолжает быть для меня кумиром
в очень многих отношениях
не только в своей удивительной харизме,
но и всех своих талантах, которые как мне кажется,
он не оценивал во всей полноте.

точнее масштабов своего таланта.
мне кажется, это было для него чем-то естественным.
а я восхищался, понимая что мне до этого как до луны.

я всегда мечтал обладать его тонкостью понимания людей и
харизмой.

мало кто знает, что такое радость искренней дружбы,
написанной чистыми красками.

мы говорили др утра у костра.
мы гордились своим окружением.

самое крутое, что невозможно забыть -
это чувство совместного творчества

когда человек говорит а, а б у тебя уже в голове
когда именно вдвоем появляются гениальные идеи

это пожар, энергия, буря
какие это были вечеринки!

этого безумия не знают люди, которые привыкли жить
без крайностей, в тихой середине

как же мне больное теперь,
не иметь этого друга рядом с собой.

все вышло как будто само собой.
проекты, проекты, бизнес,

все в моей жизни менялось как у принца персии,
под которым рушится замок,

где уж тут

и вот у меня все вполне неплохо,


но это щемящее чувство искренней дружбы и
главное - совместного творчества

как первая любовь - не уйдет из жизни никогда
и что бы не случилось я буду продолжать разговаривать с ним,
пусть и внутри себя

а поговорить с ним в живую я не могу,
хотя он жив, он в расстоянии телефонного звонка
часового полета на самолете

а я все пытаюсь забить делами, занятостью пустоту,
часть как будто вырвана куском мяса из меня

но себя не обманешь,
все чаще и чаще я говорю с ним,
но
внутри себя

почему не в живую?
не знаю

много факторов

во-первых, я тупой.
и старался обводить человека по кальке себя
злился, когда этого не происходило

этим обижал его
думаю

да и что уж тут говорить,
его терпению меня вообще
стоит поставить памятник

во-вторых ,
я трус
и мне кажется, что мне это нужно намного больше,
чем ему

в третьих,
я думаю, что он смотрит свысока на то, что я
делаю

в четвертых, и это было особенно больно
от меня, когда я исчез в одном месте и появился
в другом,

от наших знакомых слышать в мой адрес слова,
которые, при всей моей бронебойности к любым ситуациям
в бизнесе,
от близких звучали очень больно
очень больно

в общем, суматохи в этом больше чем смысла

мне не хватает его творчества.
то, как мы творили всместе - этого не купить за деньги

я не знаю, почему мы не разговариваем,
этому нет логического объяснения,
только мои скомканные страхи

он стоит выше, чем любые бизнесмены по уровню личной свободы
это Ван Гог своего дела

наверное истинная причина - боязнь понять,
что ты не так интересен уже
.
и нужен меньше, чем он тебе

все это далее маскируется безразличием
к ситуации
ее избеганием

и это всегда не очень приятно

но что в этом все же приятного,
то
что этот уровень понимания
сохранится навсегда

есть вещи, которых не выжечь
из себя уже ни чем

и можно общаться односторонне,
внутри себя
если иных вариантов нет

и все же, глаза стоят на мокром месте, когда я вспоминаю каждый момент
нашего творчества, общения

каждый момент, который мы провели вместе

весь полет из Киева в Москву меня не отпускали
мыли о моем друге

о настоящей дружбе свободных
и одиноких людей, написанной самыми чистыми красками

мы не разу не предали друг друга,

я часто пересматриваю это видео
и вспоминаю

я до болю скучаю

и во мне все та же любовь
к моему лучшему другу, который навсегда
останется для меня лучшим несмотря ни на что